“Vivir la vida que quieras vivir a la larga suele dar muchas satisfacciones y el poliamor no es una excepción”

Miguel Vagalume

Poliamoroso hasta la médula, Miguel Vagalume es cofundador de la plataforma Golfxs con principios. Hace dos décadas su vida cambió en Brighton y, ahora, él también cambia la vida de los demás a través de sus eventos, en los que defiende diferentes formas de vivir en relación

20 de febrero de 2018

Entrevista de Melanie Quintana Molero

Cada vez más gente contempla la posibilidad de tener relaciones no exclusivas, lo que hoy día llamamos poliamor. Muchas personas lo idealizan y piensan que tener varias parejas es perfecto. Pero, ¿es así? Miguel Vagalume, cofundador de la plataforma Golfxs con principios, nos cuenta su experiencia y nos explica qué es el poliamor.

Que la curiosidad no mate al gato, ¿cómo te sentiste la primera vez que decidiste mantener una relación amorosa con dos personas a la vez?

(Ríe) ¡Era un lío! No había ni referentes ni textos para orientarse... Han sido muchos años de cometer errores y aprender.

Si tuvieras que destacar algún momento en particular que marcara un antes y un después en tu vida erótica, ¿cuál sería?

Aparte de los importantes descubrimientos en la pubertad, como mucha gente, lo que soy hoy día depende muchísimo de lo que pasó la noche del lunes 11 de noviembre de 1996. Ese día asistí al primer evento BDSM/fetish de mi vida, en Brighton, Reino Unido. Hasta ese momento había vivido mis gustos, fantasías y prácticas fuera de lo común como algo privado, como algo a mantener en secreto... lo que me hacía vivirlo sin poder hablarlo con mucha gente. Esa noche me encontré a un grupo de gente, muy variada, con estéticas y gustos muy variados, que lo vivían con una tranquilidad absoluta. A partir de ahí empecé a vivirlo de la misma manera, asistí a muchos más eventos, comencé en el activismo… He puesto mi grano de arena con muchísima gente haciendo realidad esos eventos... y ¡hasta hoy!

¿Cómo recuerdas la fecha con tanta exactitud?

Espera que te enseño, aún guardo el flyer de aquella fiesta. 

Ahora vives en el poliamor. ¿Qué fue lo que te llevó a decidir vivir ese tipo de relación?

Más que decisión, influyeron muchos referentes de los años 70 y la Revolución Sexual, de Reich, unido a la gente tan interesante que he ido conociendo toda mi vida y que siempre eran parte de comunidades "alternativas".

Pero, ¿qué es el poliamor?

(Ríe) Hoy día creo que la definición más corta que podría dar es la idea de no tener vínculos románticos exclusivos de manera honesta con todas las personas implicadas.

¿De dónde viene este concepto?

El concepto polyamorous viene de una idea idealizada de amor infinito y honestidad absoluta, de un relato de 1990, Un puñado de amantes, de Morning Glory Zell-Ravenheart, que traduje no hace mucho. De ahí se derivó a polyamory al crear grupos de noticias de Usenet. 

¿Es lo mismo una relación abierta que una poliamorosa?

No. El significado de relación abierta ha ido variando desde los 70, hoy día se usa para referirse a el acuerdo de una pareja de tener otros encuentros fugaces y de poca importancia sobre los que no se habla. En otras ocasiones se usa como un término paraguas para referirse a toda relación no exclusiva. En cambio, la poliamosa tiene la diferencia de que requiere un trabajo mucho más profundo y complicado, cambiando nuestras expectativas sobre las relaciones, ideas que tenemos muy arraigadas y costumbres que consideramos comunes y que en relaciones poliamorosas cambian.

¿Cómo se construye una relación poliamorosa?

Hay tantas maneras de ponerlo en práctica como personas. No hay una manera correcta de hacerlo, aunque sí hay unas cuantas de hacerlo de manera equivocada… (ríe al matizar).

¿Hay reglas no escritas dentro del poliamor o cada relación va creando las suyas?

Las reglas van cambiando con el tiempo. En general cada relación tiene las suyas, pero además de eso, cada época tiene sus modas.

¿Modas?

Sí. Antes de que llegara a nuestro país estuvo de moda la honestidad radical. Ya habiéndolo importado aquí, vivimos la moda de que no se podían tener celos o la de que no podía haber jerarquías entre las relaciones.

¿El sincericidio forma parte de una relación poliamorososa?

Lo era en la época de la honestidad radical. Actualmente quiero creer que se comete solo por error, y que en su lugar, quienes están en la relación buscan con más tiempo y calma la manera que mejor se les adapta.

¿Crees que el poliamor cada vez está siendo más visible? ¿Y más practicado?

Sin ninguna duda. Todos los grupos por todo el país se ven desbordados con muchísima gente que siente curiosidad por la posibilidad de abrir la relación de manera consensuada por todas las partes. Pero habrá que buscar la manera de manejarlo porque mi impresión es de que esta opción, sea con el nombre poliamor o el que sea, ya no se va a ir. Es como cuando apareció el divorcio. No todo el mundo quiso divorciarse, pero todo el mundo supo que existía la posibilidad de salir de un matrimonio iniciado con la condición de para toda la vida. Lo mismo sucede con las relaciones no exclusivas o singulares. No todo el mundo las desea en su vida, pero muchísima gente ahora sabe que también existe la posibilidad de tener relaciones no exclusivas si es lo que desea y su situación se lo permite.

Entiendo que no existe un modelo de relación dentro del poliamor

Afortunadamente, no existe un único modelo, que es de donde venimos, sino que cada cual, según el círculo de gente donde se mueve, lo que haya leído, sus deseos, sus circunstancias... acaban organizando sus relaciones de la mejor manera posible en el momento en que se encuentran.

Vivir una relación poliamorosa es una decisión. ¿Hay personas con dicha predisposición?

Si predisposición significa tendencia, o si hay algo intrínseco en esa persona... hay debate. Hay quien lo considera como una orientación y quien lo considera una decisión. Lo que sí está claro es que hay tipos de personas más dadas a intentar tener este tipo de relaciones, como quien siente mucha curiosidad por todo o quienes buscan alternativas al mundo en el que viven.

Mucha gente se preguntará cuales son los pros y los contras de vivir en poliamor. ¿Qué les responderías?

El único pro que conozco es que vivas la vida que querías vivir, lo que a la larga suele dar muchas satisfacciones. Algo similar a quien quiere tener una criatura y puede tenerla, frente a quien termina teniéndola sin tener muy claro por qué. Los contras principales, una vez que te has acostumbrado a situaciones emocionales que no esperabas son, por un lado, la incertidumbre inevitable, que puede ser complicada de manejar para bastantes personas, y la falta de tiempo. Vivimos una vida en la que estamos todo el día con el móvil, trabajando en muchos frentes durante muchas horas al día. Si no se sabe repartir bien el tiempo, poner un límite a otras obligaciones, es complicado.

¿Cómo se gestionan los celos?

Cada cual cómo puede... (ríe) Sería muy complejo resumir todo lo que se ha escrito sobre el tema. Para resumirlo mucho, suele ser útil, primero, entender que es lógico que te preocupe que cambie tu situación en una relación, como sucede con los celos entre hermanos o colegas de trabajo. Entendido eso, la segunda recomendación sería entender a qué le estamos llamando celos. ¿Al miedo? ¿A la tristeza? ¿Al enfado? Y lo tercero, a partir de ahí, intentar saber qué origen tienen esas emociones, qué nos preocupa o da miedo y con esa información colaborar con nuestra pareja en tener una relación más completa. Las relaciones son algo muy complejo y los celos, más allá de lo obvio, pueden aparecer por muchas razones como manifestación de muchos procesos que han ido ocurriendo en esa relación durante años. 

Te rodeas y trabajas con personas con relaciones poliamorosas. ¿Cuáles son los mayores conflictos a gestionar y cuáles los mayores miedos?

Los conflictos más comunes son los de tener diferentes visiones sobre el futuro al que se dirigen, sobre el plan a largo plazo. Eso influirá en cómo se van a manejar las inevitables, y superables (matiza), tensiones de reparto de tiempo, de prioridades y las mil cosas que surgen en este tipo de relaciones. Los miedos iniciales suelen centrarse más en el sufrimiento emocional, los celos, cambios en la jerarquía de las relaciones, gestión de problemas y duelos… Aunque más adelante se es consciente que los problemas propios de estas relaciones son otros, como la gestión del tiempo. Si tienes dos parejas, es fácil olvidarte de cuidar tu propia vida, amistades, planes de futuro...

¿Qué recursos hay para aquellas personas que se quieran iniciar en el poliamor?

En Internet hay cada día más textos, grupos, vídeos en YouTube... Yo he traducido tres guías en papel: Ética Promiscua, Opening Up y El libro de los celos. Son tres de los libros fundamentales en este tema. Y la otra gran herramienta es Facebook: hay grupos de poliamor por todo el país, grupos que comparten información, dan soporte y organizan actividades para encontrarse.

Golfxs con Principios también es un recurso muy valioso. ¿Qué te impulsó a abrirlo?   

Ha sido un proceso larguísimo... En 2006 comencé con mi blog La Mosca Cojonera, donde hablaba de comunidades BDSM, LGTB, swinger, etc. Al año siguiente descubrí The Ethical Slut (Ética Promiscua) y decidí traducirlo por libre, pensando que le podía ser muy útil a mucha gente, y eso se acabó convirtiendo en el blog. Fue una especie de repositorio donde ir reuniendo traducciones que me parecían importantes. Soy fan absoluto de la Escuela de traductores de Toledo con Alfonso X. Un año después, en 2008, comenzamos a organizar fiestas mezclando a amistades de colectivos muy variados, junto con amistades de toda la vida, colegas de trabajo... Fueron pidiendo más y más fiestas y fuimos organizando esos eventos privados, así como otras que echábamos en falta: fetish y BDSM, Diverse... Fue en 2012 cuando surgió la idea de reunir todo eso, el blog, los eventos, las charlas, etc., con traducciones, textos y herramientas, parafraseando de una frase de Ética Promiscua, para reunir todas las herramientas necesarias para construir a nuestro alrededor el mundo en el que queremos vivir. 

Guías prácticas, con ejercicios y recomendaciones de mujeres que han estado durante décadas en este tipo de relaciones o siendo terapeutas de quienes tienen o tenían ese tipo de relaciones.
Aparte de Dossie y Labriola, que llevan decadas siendo terapeutas en estos temas, o la riqueza de Opening Up, que recoge los casos de relaciones con identidades queer, no binarias, etc

 

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